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PENSO, LOGO DESISTO (blog do Zé Dassilva)


O Brasil nas Olimpíadas:
revezamento de denúncias

Com a palavra, o homi...



Escrito por Zé Dassilva às 20h37
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O efeito Baloubet du Rouet

Quem lembra do cavalo Baloubet du Rouet, nas Olimpíadas de Sydney? Montado por Rodrigo Pessoa, essa era uma das nossas maiores chances de uma medalha de ouro. Baloubet era considerado um saltador quase imbatível que só poderia perder para si mesmo. E não é que, na última hora, o bichinho refugou e não saltou? Também, quem mandou contar com um cavalo francês pra dar medalha ao Brasil?

Quatro anos depois, algo parecido pode se repetir. A contusão no joelho ameaça Daiane dos Santos, saltadora quase imbatível que só poderia perder pra si mesma. Tomara que a contusão não faça nossa querida ginasta, na última hora, refugar também.

Se Deus fizesse um Recall...

Se o Homem (desculpem alguns, mas aprendi na escola que Ele era homem) que soprou o boneco de barro fizesse um recall do ser humano, que peça deveria ser trocada?

 

(tempo pra
pensar...)

 

Eu voto no joelho! Em qualquer esporte, sujeito jovem arrebenta joelho. Que peça mais fajuta. Recall nele!



Escrito por Zé Dassilva às 17h59
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O Brasil nas Olimpíadas:
grandes chances de medalha nos
cem hectares com barreiras!

 



Escrito por Zé Dassilva às 20h43
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Um soldado botou a bandeira dos EUA na cara duma estátua do Saddam, logo depois da ocupação de Bagdá. Quem lembra?

Fico imaginando quando algo assim acontecer por aqui...

 



Escrito por Zé Dassilva às 20h29
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Meirelles: entre o inferno astral e o paraíso fiscal



Escrito por Zé Dassilva às 20h15
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A solução pro Brasil:
uma eleição por mês!

E de repente, todos aqueles desempregados têm o que fazer! Olha eles, agitando bandeira de candidato no sinal e panfleteando quem passa.

Já os descamisados, que antes não tinham o que vestir, são presenteados com camisetas dos candidatos. Até boné ganham - já dá pra tirar uma onda.

E aquele puxadinho na casa, que nunca saía, agora vai! Depois de uma conversinha com o cabo eleitoral e um chazinho de cadeira, salta um caminhão de tijolos pro nosso amigo aqui.

Quem passava fome, agora pode até se infiltrar num churrasquinho de campanha. Só precisa esperar o discurso do homem acabar, mas o cheirinho da carne ajuda a manter o ânimo.

Tem também os vales-combustível. Passa lá no comitê, pega o seu e entope logo esse Mavericão de gasolina. Em vez de roncar, o motor do vê-oitão vai arrotar! Só não deixa a patroa saber, senão ela vai te fazer visitar a sogra.

Mas nada disso é mais importante que o calor humano, a valorização da pessoa. Afinal, o que são esses mimos consumistas, perto do abraço sincero de um político em pleno corpo-a-corpo eleitoral?

Por isso que eu digo: esqueçam todos esses projetos sociais! No Brasil, a verdadeira distribuição de renda só acontece quando tem eleição.

É nessas horas que acredito na democracia. Se degustássemos esses benefícios eleitorais uma vez ao mês, nossas mazelas sumiriam. Vai ver, é isso que os americanos querem sugerir ao Iraque, que teima em não perceber.

E viva a democracia!



Escrito por Zé Dassilva às 19h46
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IDEOLOGIA
eu quero uma pra
VENDER

Recentemente, muito se criticou um renomado jornalista de economia por ter sido garoto-propaganda de um banco. O comercial ainda tá passando. O cachê recebido não deve ter sido nada tímido, mas isso não quer dizer que ele tenha feito um gol de placa: afinal, foi despedido e, pra sua sorte, encontrou abrigo em outra TV.

Agora há pouco, assisti a outro comercial, em que um médico muito do conhecido aluga sua imagem para vender um tipo de remédios.

Não vou discutir ética nos meios de comunicação: quem entende disso é meu ex-professor Francisco Karam. Mas, nesses dois casos que citei, uma coisa ficou bem clara.

Tem gente que constrói uma carreira de credibilidade, só para vendê-la depois!

 



Escrito por Zé Dassilva às 19h15
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Bush em campanha

 

 



Escrito por Zé Dassilva às 20h31
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Nunca contei pra vocês, mas...

Vejo mulheres indo ao salão para remover seus pêlinhos, vejo (ou melhor, só ouço falar de) fisiculturistas que se depilam, aí lembrei de algo constrangedor: minha virilha é careca!
 
Foi assim: no Carnaval de 91, fui com um grupo de jovens num retiro em Imbituba, sul de SC. Todos nós nos banhamos em uma água onde criam camarão. O chão é todo cheio de algas e a gente anda, anda, e nunca afunda.
 
Problema é que todo mundo voltou com uma micose na virilha. Levantava bolha vermelha, eu coçava, ficava em carne viva. Tratei isso por anos a fio. Passava pomada, o treco se recolhia, as bolhas sumiam mas a pele continuava escura na região. Depois de uns dias, voltava tudo. Ainda bem que não era transmissível sexualmente. Só lá por 98 ou 99 tive a disciplina de continuar passando pomada mesmo depois do treco se recolher.
 
Hoje, não tenho mais nada. Nada, mesmo: por causa da tal micose, os pêlos nunca mais nasceram naquela região."
 
E você, qual o seu "eu nunca contei pra vocês, mas..."?


Escrito por Zé Dassilva às 14h42
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Aqui em casa é assim...



Escrito por Zé Dassilva às 14h37
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O fim dos homens
 
No meio de tantas notícias absurdas, uma passou batida: é esse papo de que o sexo masculino tá acabando. Saiu nos jornais, deu no Fantástico e rendeu especial na GloboNews.
 
Claro que a ciência, ao longo da história, fala uma besteira hoje e daqui a cem anos se desmente (por isso que nunca se impõe no bate-boca contra a fé, que repete a mesma coisa desde sempre).
 
Mas essa de que o sexo masculino vai acabar... E os argumentos? Dizem que vai acabar porque o pessoal usa cueca muito apertada. Então, quem usa samba-canção só tem espermatozóide Y?
 
Outra: vai acabar porque o pessoal anda muito de bicicleta. Ah, tá. Quantos por cento da população andam de bicicleta todo santo dia, o dia todo? Isso vai interferir em alguma coisa? E quer dizer que um ciclista veterano não pode ter filhos? Vai ver é por isso que na China, onde todo operário anda de bicicleta, tem tão pouca gente.
 
Aí, o cara inventa uma dessas, posando de cientista gringo sério, diz que o lance só vai acontecer daqui a milhões de anos e aproveita para vender livro e aparecer na TV, já que ninguém vai estar vivo para desmentir o sujeito.
 
Um dia, ainda invento uma mentira dessas pra mim!


Escrito por Zé Dassilva às 14h31
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